Секс - не повод для знакомства 2

Второй этап «Контактинг».

На этом этапе наше внимание обращено во внешний мир, для поиска подходящего объекта удовлетворения потребности. Здесь мы рассматриваем возможные варианты, выбираем один и отказываемся от других.

Ну как же, вот он объект, скажете вы. Для женщины – это прекрасный новый знакомый, который так трогательно обнимает ее за талию, смотрит на нее проникновенным «масленым» взглядом и приглашает продолжить вечер. Для мужчины – это она, та, за которой пытались ухаживать еще трое парней из той же компании, а теперь он самый ловкий и умелый везет ее в такси к себе в холостяцкую берлогу.

Так ли это? Как был сделан этот выбор?

Мы все прекрасно помним пирамиду А. Маслоу, в которой потребности выстроены иерархически. Удовлетворение потребностей высшего уровня невозможно пока потребности низшего уровня не будут удовлетворены. Низший уровень по А. Маслоу – физиологические потребности, к числу которых относится и секс. Второй уровень – потребность в безопасности. Может быть голод сильнее потребности в безопасности, а вот секс? Э. Эриксон в своей теории психосоциального развития личности пишет о том, что залог нормального развития – ощущение мира как безопасного, дружелюбного. Эксперименты Харлоу с детенышами обезьян, показали, что безопасность – основа познавательной активности и интереса к окружающему миру. И мне, пожалуй, близка последняя точка зрения. Переживание объекта как безопасного и дружелюбного позволяет начать приближаться к нему, начинать взаимодействовать. В процессе взаимодействия возможно укрепление доверия и продолжение процесса узнавания, или ощущение недоверия и выход из контакта. Исследование сексуальных проблем показали, что отсутствие доверия у партнеров провоцирует возникновение массы сексуальных проблем. Секс предполагает, что ты отдаешь себя в руки партнера. Естественность сексуального поведения и аутентичность самовыражения зависит от того насколько ты доверяешь партнеру, нет ли у тебя опасений быть непонятым, пристыженным, получить осуждение. Растворение границ между партнерами, которое является основой получения оргазма, так же невозможно оставить без контроля, если партнер, с которым ты взаимодействуешь, не вызывает доверия.

Ученые, занимающиеся исследованиями мозга человека, обнаружили центр, отвечающий за возникновение ощущения доверия. Бессознательно решение о том, могу ли я доверять человеку напротив принимается за доли секунды. Но пока это решение станет сознательным нужно достаточно много времени, каждому, конечно, по-своему. В терапии клиенту иногда нужны месяцы, чтобы осознать, почувствовать, что он может доверять терапевту.

Как же тогда наша пара из примера решается заняться сексом, познакомившись 3 часа назад?

Проскакивание этапа проверки партнера может быть «маячком», что желание заняться сексом в таких обстоятельствах является суррогатом другой потребности. Это может быть дефлексия - хочу секса с Машей, но она недоступна, тогда займусь сексом с тем, кто доступен в данный момент. Или профлексия – хочу, чтобы на меня обратили внимание, выделили из толпы, ухаживали, соблазняли меня, и вот я уже томно смотрю на собеседника, а через мгновение уже танцую для него стриптиз. Ретрофлексия – злюсь, что новый знакомый тянет меня в постель, а начинаю ругать себя за свою безрассудность, податливость, неумение сказать твердое «нет». Проекция - я увез ее из компании домой, мои друзья уверены, что я пересплю с ней, и я должен переспать с ней.

Третий этап «Полный контакт».

Это момент, когда смутные телесные ощущения, обретя фабулу и объект удовлетворения, приводят к растворению границ между субъектом и объектом. Субъект и объект сливаются, проникают друг в друга в акте непосредственного удовлетворения потребности. В нашем примере это процесс, когда партнеры оказываются в объятиях друг друга.

Доверие и снятие контроля на этом этапе будут залогом плавного слияния объекта и субъекта, растворения друг в друге, получения аутентичного наслаждения, приводимого к желанной развязке. Но так как и на первом, и на втором этапе истинная потребность не была осознанна, два этапа цикла контакта были пройдены «на автомате», регулировать тревогу можно будет только с помощью контроля. Тогда каким будет этот секс? В процессе соития каждый будет наблюдать за собой из метапозиции, оценивая так ли я лежу/ двигаюсь, те ли манипуляции я произвожу, если я хочу чего-то от партнера, как я буду выглядеть если скажу об этом? А так же контролировать партнера, чтобы, не дай бог, не тронул не там где не надо, двигался/лась под определенным углом с определенным темпом, и т.д. И тогда уже задолго до финала участники процесса смиряться с тем, что процесс просто нужно довести до конца, хотя бы формально, пару тяжелых вздохов для имитации развязки позволят партнерам сохранить лицо и таки остановиться.

Четвертый этап «Постконтакт».

В идеале, когда стадия полного контакта закончена, границы восстанавливаются, и мы ощущаем удовлетворение, так называемую «сытость». На этой стадии происходит ассимиляция полученного опыта.

Здесь наша парочка по идее должна задуматься, насколько приятным был у них секс, какой был оргазм, если был, зафиксирует наиболее приятные/неприятные моменты, оценит опыт как полезный/ бесполезный и т.д. Переживания постепенно уйдут в фон, на поверхность всплывут другие потребности, и начнется новый цикл удовлетворения новой потребности.

Однако, так как настоящего слияния не было из-за непроницаемости границ, вряд ли кто-то из партнеров почувствует удовлетворение. Смутное беспокойство подскажет, что произошло что-то не то, но что именно так и не станет понятным. Кто-то спишет это на свои недостатки, кто-то на недостатки партнера, алкогольное опьянение, погоду, положение звезд… Ясно станет одно – четкое желание, чтобы человек, лежащий рядом, поскорее ушел. Чувства, проигнорированные на предыдущих стадиях контакта, с удвоенной силой вернуться на стадии постконтакта. Это - тревога, смущение, неловкость и стыд преконтакта, это отвращение к чужому телу (телу не близкого человека) контакта, это злость, обида, бессилие полного контакта, это обесценивание себя, другого и всего произошедшего на постконтакте. Срабатывание механизма проективной идентификации позволит сделать вывод, не противоречащий собственным убеждениям – все мужчины хотят только затащить меня в постель (ж), или все женщины ведут себя легкомысленно и их легко можно затащить в постель (м).

Тем не менее, это еще один шанс осознать свою истинную потребность. Но, так как нахлынувшие чувства настолько непереносимы, что окунаться в них не хочется, проще все забыть/ вытеснить, девалидизировать – «это было не важно, ничего не значило для меня».

А как же физиология скажете вы, естественная потребность? О.Кернберг пишет о том, что возбуждение всегда связано с объектом, только с объектом примитивным, отражающим опыт слияния и недифференцированных желаний на стадии симбиоза с матерью.

Сначала младенец ощущает возбуждение всем своим телом, затем по мере взросления индивида возбуждение концентрируется в гениталиях. Зрелый (психологически) человек испытывает сексуальное возбуждение в контексте эротического желания к другому.

При зрелой сексуальной любви эротическое желание перерастает в желание иметь отношения с конкретным объектом, и подразумевает некие обязательства в области эмоций, секса и ценностей.

Поэтому диффузное возбуждение, при котором «кого хочу - не знаю, а кого знаю - не хочу», признак инфантильного возбуждения, где объект для разрядки не имеет никакого значения и ценности, так как в этот момент в объекте видят только примитивный объект своего раннего детства. Получение удовольствия от ритмичных движений постепенно снижается или исчезает, если сексуальный акт не включает в себя более широкий контекст отношений и не служит более широкому спектру бессознательных потребностей слияния. Поэтому случайный секс зачастую превращается в банальный процесс стимуляции гениталий в ожидании разрядки, вместо фантастического, естественным образом наступившего оргазма, как результата растворения границ и слияния с любимым, миром, вселенной, неотъемлемой частью которых мы и являемся.

Сами того не осознавая, люди заменяют полноценный секс сексуальными играми. Э.Берн пишет: «(сексуальные) игры позволяют избежать конфронтации, ответственности, привязанности» и, самое главное, «сексуальные игры удовлетворяют иные потребности, помимо секса или вместо секса: ненависть, злобу, гнев, страх, вину, стыд, смущение... которыми некоторые вынуждены замещать любовь». В итоге – страдая и создавая видимость благополучия, люди продолжают играть в отношения, вместо того, чтобы иметь их…

Политаева Анжелика Валерьевна

Источник cтатьи: www.b17.ru
Читайте подробнее на Lady.ru