.jpeg)
Все знаки зодиака живут по карантину уже вторую неделю: работают удаленно, руки моют ежесекундно, едят — вино, дезинфицируют себя изнутри — вином, а свежим воздухом дышат через щель в форточке. Оказывается, испортить изоляция может не только нервы, но и всю жизнь в целом.
Овен
У красотки-Овна тяжелый случай — ее день рождения (с 21 марта по 20 апреля) выпал как раз на разгар карантина. Из самого вкусного на столе — «Доширак» разных вкусов, торт из старого сыра и майонеза и вино, приготовленное бывшим (сразу ясно, какого качества). А из гостей — соседка с первого этажа и депрессия. Как вы понимаете, это добавляет не один год, а целых триста лет. И теперь Овен из безумной оторвы превращается в бабку, которая не любит вас просто потому, что вы дышите.
Телец
Если очень долго сидеть на карантине, то можно поехать кукушкой, но в отличие от остальных знаков, Телец кукушкой едет в правильную сторону — в бизнес-идеи. Она начинает скупать из всех магазинов на районе оставшуюся туалетную бумагу и макароны, а потом продает их втридорога соседям. Таким образом она не только на отпуск себе накопит, но и на новую квартиру.
Близнецы
Близнецов обычно дома удерживают не предупреждения врачей и забота о собственной жизни, а близкие и родные, заколотив и зацементировав комнату. И что тут делать, если из развлечений только ноутбук? Конечно, творить! Писать противовирусные стихи, составлять коронавирусные плейлисты и рисовать картины голых бактерии. Ну, каждый сходит с ума по-своему. Только вот когда Близнец очухается, все это будет блуждать по интернету, а от этого уже не отмыться.
Рак
Рак, дабы защитить и себя любимую, и всю ее семью, читает в интернете абсолютно все о вирусах и борьбе с ними, поэтому вместо марлевых масок надевает на семью противогазы, выжимает сок из чеснока и психологически подготавливают детей к уринотерапии. И, к слову, от этих знаний Рака уже никто не вылечит! Детям, кстати, гулять разрешается только на балконе и то, если они проберутся до него, не сломав ноги о 25-килограммовые мешки гречки, риса и башни из туалетной бумаги — это, кстати, в доме Рака еще от свиного гриппа осталось.
Лев
Если в начале карантина Львица радовалась, что сейчас можно спать до обеда и ходить в шелковом халате даже на работе, то на второй неделе ее стало ломать от нехватки неискренних комплиментов и лести. Чтобы хоть как-то поднимать свою самооценку, она с радостью фотографирует себя все в том же халате и нечаянно скидывает в рабочий чат. Несколько раз на дню. А коллегам теперь это развидеть не поможет даже психотерапевт.
Дева
Для Дев конец света настал в тот момент, когда в Сеть начали литься новости о коронавирусе. Поэтому на улицу она выходит исключительно тогда, когда закончилось прокисшее молоко, кот отказался есть воду, а фильтр для воды ушел на покой. Зато возвращаясь из магазина, она принимает душ из антисептика, скрабирует кожу до второго слоя и сжигает всю одежду — так, на всякий случай. К слову, одежды у Девы уже не осталось, потому что в прошлые два раза нужно было запастить вином. И как теперь восстанавливать свой гардероб?
Весы
Телевизор, радио, интернет, баба Люба из соседнего дома — все говорят Весам, что миру пришел конец и из дома выходить можно только вперед ногами. И теперь вы попробуйте переубедить красотку, которая забила досками все двери и окна, что скоро пандемия стихнет. В ее сером веществе она навсегда, как и боязнь выйти из квартиры.
Скорпион
Скорпион же на карантине превращается в спокойного удава, не потому что у всех все плохо, а у нее есть гречка и туалетная бумага, а потому что сейчас можно творить беспредел, сославшись на временное помутнение рассудка. И в ее случае спокойствие — накопление силы. Только вот беспредел этот запланирован на понедельник. А вы знаете, как призрачны эти понедельники. Но дело не в этом, а в том, что теперь Скорпион трансформируется в мягкого котика, у которого даже зубки милые.
Стрелец
Для Стрельца изоляция подобна смерти: это же надо сидеть дома 24 часа в сутки, а болтать с людьми можно только по телефону. А рестораны, бары и клубы — как они без Стрельца выживут? Как вы понимаете, сходить с ума Стрелец начинает в первые несколько часов карантина и уже на вторые сутки к ней приходит друг из детства, и не один. Стрелец думает, что хоть кто-то приходит, а на самом деле — здравый ум уходит. Реабилитировать ее будет можно только горящими путевками на Бали, Дели и Париж.
Козерог
В первый же день пандемии Козерог нашла у себя все симптомы вируса и ушла с головой во все тяжкие. Ну, хоть раз в жизни. А на второй неделе, выйдя из пучины веселья, легла умирать. После похмелья, конечно, поняла, что куда ей умирать, у нее ведь отчеты за месяц не приготовлены, а еще нужно просветить человечество о коронавирусе, создав свой блог. Кстати, в том, что она больна, она будет думать и тогда, когда врачи, лично ей в лицо произнесут «здорова». Быть ведь такого не может, она же в интернете читала, ну!
Водолей
Водолей станет еще умнее и, возможно, переродится в Деву. На карантине красотка успеет пройти все курсы по саморазвитию, освоит новую профессию и начнет учить всех жизни. Пока только в Сети, но когда закончится карантин — выйдет в люди. И это пострашнее любого вируса!
Рыбы
Рыбы о коронавирусе и изоляции узнают только в тот момент, когда на полках магазина останется только крупа пшено (кто ее вообще покупает?), на улицах — самые отбитые, а на работе вдруг объявят выходные. Только тогда, в поисках причины, Рыбы зайдут в интернет или включат новости на телевизоре. Но, на самом деле, Рыбам что карантин, что нет — они все равно все время дома сидят. На них он никак не повлияет.
https://woman.rambler.ru/
Ключевые слова:
