Газлайтинг: как противостоять психологическому насилию в отношениях

Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия. И каждая из нас сталкивалась с этим. Как противостоять? Рассказывает Ирина Выговская.

Помнишь, как в школе весь класс сговаривался, чтобы коллективно наврать учителю? Вот он входит в кабинет, говорит: «Показываем домашнее задание», а вы все хором: «Николай Анатолиевич, а вы нам ничего не задавали». Учитель какое-то время сопротивляется, доказывает обратное, тычет ручкой в журнал, но потом сдается – 30 человек не могут ошибаться. В него закрадывалось сомнение – может действительно заработался и забыл. Ну, с кем не бывает. В итоге несделанная «домашка» оставалась безнаказанной. В детстве это казалось забавной шуткой и немного проявлением власти, но во взрослом мире подобное поведение называют газлайтингом – одной из форм психологического насилия.

Газлайтинг – сравнительно новый термин в психологии, произошедший от названия фильма «Газовый свет» («Gas Light»), снятого в 1944 году по мотивам одноименной пьесы. Главный герой истории убеждает свою жену в том, что она сходит с ума, с целью скрыть собственные преступления. Он включает свет на чердаке, из-за чего остальное освещение в доме становится тусклым, но уверяет жену, что ей кажется. Также он доказывает, что жена совершала преступления и ужасные поступки, о которых ничего не помнит. В итоге героиня считает себя сумасшедшей, изолируется от общества, впадает в депрессию.

Одним из ужаснейших примеров газлайтинга является техника, которой пользовались в КГБ и его аналогах по всему миру. Для того, чтобы деморализировать нужного человека, на него оказывали сильнейшее психологическое давление. В его доме меняли посуду, вешали картины, которых там никогда не было, двигали мебель, звонили и называли другим именем. Вследствие чего жертва либо теряла веру в свою адекватность, либо действительно сходила с ума. Нередко такой способ воздействия, наряду с компроматом и угрозами, толкал людей к суициду.

Но проявления газлайтинга могут быть разными: радикальными, как в вышеописанных примерах, или не очень. С простейшими формами сталкивалась каждый из нас. В особенности те, кто состоял в абьюзивных отношениях. Вспомни, как часто в пылу ссоры ты приводила своему мужчине аргумент: «Помнишь, ты тоже так поступил». А он отвечал, что такого никогда не было и ты выдумываешь, чтобы оправдаться. Да, возможно, он делает это не умышленно и действительно забывает. Либо говорит так, потому что не может признать свою неправоту. В любом случае, отрицание реальности и есть газлайтинг.

Часто к этой форме психологического насилия обращаются супруги, совершившие адюльтер. Чтобы вторая половинка ни о чем не догадалась, партнеры идут на многое – и это, зачастую, обман и отрицание реальности:

- Я видела тебя с другой!
- Ты что, с ума сошла? Это моя коллега, тебе вечно мерещатся какие-то мои пассии.
- Но ты ее обнимал!
- А ты обнимала Федю на моем Дне рождения, и что?

Разговор заходит в тупик, жертва чувствует себя виноватой, и убеждается в том, что ей действительно показалось. У газлайтера всегда будет больше доводов, чем вы могли бы представить, и убедить кого-то в чем-то ему не составит труда.

Психоаналитики выделяют 3 основных формы проявление газлайтинга:

- отрицание фактов («Я в жизни такого не говорил», «Этого не было», «Все было совершенно не так, как ты говоришь»);
- отрицание эмоций («Тебе кажется», «Это не может быть так больно, как ты говоришь»);
- постоянное подчеркивание неадекватности восприятия («Последнее время, с тобой происходит что-то странное», «У тебя снова депрессия» и наше любимое «Просто у тебя ПМС»).

Газлайтинг возможен не только у влюбленных пар, но и у родителей по отношению к детям. Сколько жертв домашнего насилия были высмеяны – отец-тиран непременно будет отрицать то, что избивает своего ребенка. Будет казаться на людях добрым, порядочным и утверждать, что ребенок все выдумывает – дети часто приукрашают реальность. Газлайтинг в раннем возрасте очень опасен – велика вероятность серьезных психологических и эмоциональных проблем в будущем.

Не так давно мир увидела книга Ариэль Лив «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, как над ней издевалась ее собственная мать – эпатажная художница и поэтесса, в доме которой вечно проходили вечеринки, а среди гостей был замечен Энди Уорхол. По ее словам, «газлайтинг со стороны матери был хуже, чем пощечины, удары, пинки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она все отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия».

Сейчас Лив 48 лет и она мучается из-за своей тревожности и дотошности. Ей постоянно кажется, что окружающие не доверяют или обманывают, потому все фиксирует и объясняет десятки раз, что, конечно, приводит к проблемам с коммуникацией. В интервью для The Guardian Лив шутит, что выходом из такой ситуации может быть либо суицид, либо книга. Хорошо, что с ней случилось последнее.

Феномен газлайтинга изучал психоаналитик Робин Стерн, и даже посвятил этому книгу “The Gaslight Effect”. В работе он составил список признаков, указывающих на эту форму насилия. Например, если ты постоянно извиняетесь перед партнером, родителями или начальником и чувствуешь себя виноватой, переживаешь, что «недостаточно хороша» для кого-то, все время оправдываешь человека в глазах других или истерично проверяешь, все ли сделала «правильно» перед возвращением партнера домой.

Стерн выделяет также стадии, через которые проходит жертва насилия. Первая, как и полагается – отрицание. Человек понимает, что абьюзер ведет себя странно, но отмахивается. Ну не помнит бойфренд, что так было, и что? Он не обязан все запоминать. Второй стадией психоаналитик называет сомнения в себе и своем восприятии ситуации. Человек хоть и усомнился в своей адекватности, но защищается от газлайтера всеми возможными способами. Но потом случается третья стадия – жертва начинает верить, что сама виновата в происходящем и соглашается с обвинениями, чтобы добиться расположения абьюзера. Что имеем в итоге? Депрессии, несчастливые отношения и тревожные расстройства. Газлайтинг может даже спровоцировать шизофрению, но скорее всего у тех, кто к ней предрасположен.

 Что делать?

С газлайтингом непросто справиться, ведь его очень трудно доказать. В отличие от физического насилия, он не оставляет на жертве явных проявлений и следов. Да и осознание самого факта газлайтинга может усложниться из-за того, что человек сомневается в своем восприятии.

Пути борьбы с психологическим насилием существуют. Простейший способ – обратиться к психотерапевту. Либо же к друзьям и близким, которым ты доверяешь – они помогут взглянуть на ситуацию со стороны.

Робин Стерн советует сразу разрывать отношения, если ты уличила партнера в газлайтинге – шансов, что он исправится, если никогда не хотел этого, мало. Но не каждые отношения можно с легкостью окончить. Например, с коллегами, от которых невозможно уйти, или тем более с родителями, к которым испытываешь множество чувств, расставаться не обязательно. Их можно попробовать менять, начиная с себя. Очень важно, чтобы обе стороны конфликта поняли, как долго не давали места собственным чувствам и желаниям.
Но в случае, если ничего не помогает, уходи не оглядываясь. Впереди у тебя счастливое будущее без депрессии. Помни, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. И ты можешь справиться со всем.

Ариэль Лив, автор книги о газлайтинге со стороны матери, советует в любых диалогах с абьюзером оставаться непреклонным. Именно упрямство, по ее словам, делает жертву крепче и выносливее. Также она советует не вступать в дискуссии и не пытаться переубедить обидчика. Он все равно не примет никаких доводов, а выйти из ситуации будет сложнее.

Противостоять обыденным формам газлайтинга можно также с помощью нехитрых поведенческих тактик:
- Доверяй себе и своим чувствам. И не перепроверяй все события в памяти – это может загнать в еще большую ловушку.
- Отстаивай свою точку зрения до конца – старайся четко описывать свои чувства и переживания, объясняй обидчику, что сейчас он давит на тебя и это вызывает гнев. Если нужно, расскажи партнеру об этом виде насилия – возможно он пользуется им не намеренно.
- Спрашивай у людей, которым доверяешь, о реалистичности своего восприятия. Узнай, видят ли они то, на что тебе постоянно указывает абьюзер.
- Обратись к психологу. Семейная психотерапия – новый черный и она спасла от краха не одни отношения. Не бойся вместе с партнером обратиться к специалисту – он распутает любой клубок ваших сложных отношений.

cosmo.com