Секс - не повод для знакомства 1

Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по многим причинам, но уже сам факт отсутствия информации порождал тревожные фантазии. В силу низкой образованности большинства населения процесс и его последствия казались пугающими и непредсказуемыми. Опасения , что от поцелуя можно забеременеть, бесплодие или даже смерть от аборта у бабки-повитухи, а так же статус матери-одиночки добавляли огня в костер страха, пылающего в сознании.

Секс был преимуществом женатых людей, как правило, первая брачная ночь была на самом деле первой у супругов (а не ночью разбора подарков).

Как известно на институт брака оказывают влияние много факторов – исторический, культурный, экономический, социальный. Шло время, менялось общество, под воздействием смены строя и открытия занавеса менялась культура, для выживания не нужно было больше жить общинами – современный человек мог обеспечить себя сам, и на смену научно-технической революции пришла революция сексуальная.

Что же принесла нам сексуальная революция?

Да, это поле стало свободнее, есть много информации о том, что куда и как, есть средства защиты от нежелательных последствий, есть ловкая рука акушерки, если СИЗ подведет. Но стали ли мы более свободными? Свободными, в смысле, можем ли делать осознанный выбор в том месте, где перед нами встает вопрос: быть сексу или не быть?

«Верхи, которые не могли по-старому» явно воспользовались преимуществами сексуальной революции – тонны денежных знаков потекли в закрома медиа магнатов, бизнесменов, производителей. На рынок вышел новый продукт «SEX» и стал таким же повседневно необходимым как жидкость для мытья посуды (ну и еще таким же ценным).

«Сексуальность – признак успешности», - говорит герой Шерлока Холмса (сериал Шерлок, BBC, 2011 г.) И я не могу не согласиться, что мы - современники века нарциссизма с удовольствием это проглатываем, в погоне за медалью «успеха».

Рейтинг сексуальности проводят от президента до сельского учителя. С обложек журналов на нас смотрят влажные губы, круглые груди, упругие жопы, кубики пресса, блестящие лысины в пиджаках… Мужчин учат говорить правильные слова и трогать женщину за правильные места, что бы добиться ее расположения (в прямом и переносном смыслах). Женщины посещают курсы минета, овладевая способами сдерживания рвотного рефлекса для демонстрации филигранной техники «глубокой глотки». Сексом уже нельзя заниматься без лубрикантов, презервативов с усиками, усилителей возбуждения. Секс перестал быть чем -то интимным, стал скилом (навыком), который можно «прокачать» и обязательно нужно продемонстрировать. Всем хочется верить, что сексуальные хитрости распахнут хрустальные двери в чудесный мир успеха! Новый партнер, стремительное сближение, и, кажется, вот-вот, еще немного и мы окажемся на пороге прекрасного начала… А оказываемся в конце… как то сразу и незаметно, в самом конце своей сказки, где снова нужно собираться с силами и начинать все заново. Думали ли «низы» о том, что будет так? Этого ли они хотели? Пропустив через себя бесконечную череду «одноразовых» партнеров, испытав очередное разочарование, вопрос о том, почему же сексуальная свобода не приносит желаемого счастья, придет сам собой. Но придет ли ответ?

Почему так легко «водить потребителя за нос»? Потому что производитель научился играть на потребностях. Продавать антиперспирант за уверенность, бульонные кубики за счастье в семье, порошок «для черного» за стабильность отношений, гаджеты за успешность, виагру за сексуальность.

Деньги и секс – объекты, нагруженные максимальным количеством квазипотребностей. Например, «хочу много денег, что бы покупать красивую, дорогую одежду» - читай: хочу привлекать внимание, быть замеченной; «хочу дорогие часы» - хочу признания; «хочу на Ибицу, в Куршавель, и т.д.» - хочу быть принятым в кругу тех, кто туда может поехать; «хочу сделать пластическую операцию» - хочу улучшить себя, что бы, наконец, принять. Понятно, что описание это достаточно условное, у каждого из нас за подобным желанием будет стоять что-то свое. Главное, что осознание своих потребностей значительно облегчает нам жизнь, ведь удовлетворить потребность (ну или понять, что она не может быть удовлетворена в данном конкретном случае, или с данным конкретным человеком) становится проще. Пойти прямым путем, приблизится к человеку и узнать есть ли у него ответный интерес к тебе будет более разумно, чем впахивать на работе, грызть глотки коллегам из-за повышения в должности и зарплаты, получить заветную сумму, купить желанную брэндовую вещь и… ощутить разочарование, пустоту, от того, что это ни на йоту не приблизило тебя к объекту твоего желания - реальная потребность осталась не удовлетворена.

Так и секс, сексуальность, сексапильность - волшебное дерево, на который каждый завязывает ленточку своего желания, порой далекого от сексуальной тематики как таковой (кстати, в СМИ два последних понятия перепутаны, т.к. сексапильность – означает сексуальную привлекательность, а сексуальность – совокупность природных данных человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения).

Возьмем для примера ситуацию, где мужчина и женщина знакомятся друг с другом в общей компании, проводят вместе вечер, общаются, веселятся за общим столом, по окончанию вечеринки он любезно предлагает отвезти ее на такси, а по пути заехать к нему, она соглашается, и вот они вдвоем в его квартире… Оба как будто выбирают, что сексу быть. Утром они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться. Насколько они удовлетворили свою потребность в сексуальном контакте будет понятно по чувствам, которые они испытают по завершению цикла контакта.

Если действительная потребность была именно в сексуальном контакте – оба испытают чувство удовлетворения, так называемое чувство насыщения и покоя.

А если действительная потребность была другой, об этом станет понятно по ощущениям пустоты, использованности, разочарования, остаточному возбуждению тревоги.

Но осознать свою потребность можно с самого начала, и на любом из этапов цикла контакта у нас всегда есть выбор – продолжать, остановиться или сменить направление поиска возможности удовлетворения. И так как чаще всего к нам обращаются клиенты, которые улавливают свое разочарование лишь на последнем этапе цикла контакта, предлагаю остановиться на каждом этапе и рассмотреть где и какие сложности возникают на пути к удовлетворению потребности.

Рассмотрим вышеупомянутый пример в соответствии со схемой цикла контакта, или цикла удовлетворения потребности, предложенной П. Гудманом. Эта схема применима для анализа любого события, как физиологического, так и психологического, и социального.

Секс - не повод для знакомства
Рисунок 1. Цикл контакта по П. Гудмана в интерпритации С. Гингера.

Итак, первый этап «Преконтакт».

На этом этапе, как правило, мы ощущаем некоторые сигналы изнутри – ощущения, возникшие чувства, которые сигнализируют нам об актуализировавшейся потребности, которые мы интерпретируем соответствующим образом. Если мы чувствуем сухость во рту, мы понимаем, что хотим пить; при напряжении внизу живота, мы понимаем, что хотим в туалет; щемящее чувство в груди даст нам знать о том, что мы ужасно соскучились по любимому. Все это сопровождается повышением уровня возбуждения (слово возбуждение здесь означает подъем энергии необходимой для совершения действия).

Важно отметить, что в один момент времени у человека есть множество потребностей, и каждая из них имеет определенную интенсивность. Человек одновременно может удовлетворять одну потребность, как правило, самую заряженную, самую актуальную. Когда эта потребность удовлетворена, на поверхность всплывает другая, самая заряженная из оставшихся. Как пример, если вы голодны, но нестерпимо хотите в туалет, придя домой вы, первым делом, отправитесь в уборную, а затем на кухню.

Сложность этого этапа в том, что распознать потребность некоторым людям бывает достаточно трудно. Особенно трудно тем, чьи потребности в детстве игнорировались или навязывались значимыми другими. Будучи взрослыми, такие люди на этапе преконтакта, не могут понять чего же они хотят. Им тревожно, а они переживают это как голод и идут к холодильнику заполнять желудок, что бы снизить интенсивность тревоги. Если стыдно, можно выпить алкоголь, это ослабит контроль Супер Эго, и на время стыд станет менее ощутимым. Если другой сделал больно, можно вылить на него всю свою инфантильную ярость, не заметив свою уязвимость и потребность в другом. Так и с сексуальным возбуждением – его легко перепутать с тревогой от приближения, с возбуждением стыда, с желанием близости, потребностью в признании.

Следующий момент, который осложняет ситуацию – это принятие желаний другого человека за свои собственные. Часто в семейной терапии пар мы слышим, как один из партнеров постоянно употребляет слово «мы» - «мы подумали», «мы захотели», «мы решили». И когда терапевт задает вопрос о том, а было ли это конкретно твоей мыслью, желанием, решением, выясняется, что на самом деле партнер просто принимал желания другого за свои. Происходит это по разным причинам, но результат всегда один – кто-то живет и реализует свои потребности, а кто-то как рыба прилипала довольствуется тем, что предложит другой.

Худо-бедно интерпретировав свое состояние как сексуальное возбуждение, герои нашего примера переходят ко второму этапу цикла контакта.

Читайте подробнее на Lady.ru