В чем главная проблема взаимоотношений

В Полинейзии теща может последовать за зятем, только когда 3 морских волны смоет его следы. В Латинской Америке, если свекровь и невестка не могут разойтись на узкой тропинке, свекровь должна лечь, а невестка – пройти по ней…

 

Конечно, для наших реалий вряд ли приживутся такие обычаи, но о чем они говорят? О том, что быть мудрее и уступить должна мать. Что ей надо дать дорогу молодым, а не закрывать ее, как амбразуру, и делать молодых заложниками своих личностных проблем.

 

Различия между матерями и отцами
Когда мы говорим о взаимоотношениях “невестка-свекровь”, “теща-зять”, мы должны принять во внимание, что и свекровь, и теща – это женщины. То есть проблема данных взаимоотношений инициирована женщиной, и не просто женщиной, а матерью одного из супругов.

 

 

Мужчины – свекры и тести – редко участвуют в столкновениях с молодой семьей так же интенсивно и драматично, как их жены, по ряду причин. Во-первых, мужчина намного менее эмоционален, чем женщина, и межличностные отношения сами по себе ему непринципиальны, для него они являются средством для достижения какой-то своей цели. Например, мужчина заинтересован в поддержании стабильных отношений на работе, потому что от их качества зависит его деловая репутация и, соответственно, профессиональная успешность. Поэтому если молодая семья не лезет сама на рожон и не мешает отцу вести свою жизнь, он спокойно и параллельно сосуществует с ней.

Для женщины отношения – самоцель. Она дружит, в первую очередь, не потому, что с кем-то ее объединяет общее увлечение, а потому что ей интересно общение именно с этим человеком. Поэтому если молодая семья не лезет на рожон и не мешает матери вести свою жизнь, она сама начинает лезть на рожон и прекращает вести свою обычную жизнь. Ведь появился новый член семьи, и мать нуждается в установлении новых межличностных отношений.

Исходя из этих различий в эмоциональности и приоритетах, когда молодая семья разъезжается с родителями, проблема для зятя практически снимается. Цель достигнута – теща больше не мешает ему устраивать семейную жизнь по своему усмотрению. Невестке же сам факт непонимания со свекровью будет омрачать жизнь даже на расстоянии, потому что для нее важны именно хорошие отношения.

 

Вторая причина редкого вмешательства отцов в семейную жизнь своих детей заключается в том, что отец имеет несколько иные отношения со своим ребенком. Не такие близкие и эмоционально тесные, как у матери со своим чадом. Изначально отец с ребенком дистанцированы друг от друга как физически, так и психически. Смысл и значение детско-отцовских отношений другой, он как раз-таки предполагает приучение ребенка к самостоятельности и признанию чужой независимости. Поэтому отец спокойно воспринимает “естественную взрослость” ребенка и поощряет ее.

 

В чем главная проблема взаимоотношений?
Не всегда второй супруг активно участвует в конфликте, но то, что на нем однозначно сказываются проблемные отношения другого, – факт. Мы знаем, что супруги – это “одна плоть”, взаимосвязанные, переливающиеся сосуды. Если один находится в раздражении и обиде, то второй неминуемо ощутит это на себе, виноват он в появлении проблемы или нет.

Мы не задавались целью рассмотреть все причины распространенного конфликта, а остановились на одной, весьма характерной для современного общества.

Если мы поймем ее, то увидим, что зять или невестка зачастую вовсе не являются центральными фигурами проблемы. А кто же тогда?

На сегодняшний день это проблема искаженных взаимоотношений привязанности матери и ее ребенка. Почему искаженных? Потому что в обществе совершенно перевернута установка на рождение и воспитание ребенка. Раньше дети воспринимались, как дар, как благословение, как помощь по хозяйству, как новая независимая жизнь, т.е. всегда это было радостью. И поэтому для людей было естественным эту радость приумножать, рожать детей. Беременность была совершенно естественным, знакомым состоянием для женщины.

Что касается воспитания, то его конечная цель в двух словах - научить ребенка прожить без нас. Вначале мать имеет над маленьким ребенком власть и влияние, и это необходимо, чтобы оградить его от вреда и дать нужные знания. Но, постепенно эта власть и влияние должны понемногу передаваться ребенку, и к юношеству или, на крайний случай, к моменту создания его собственной семьи передаться полностью, чтобы повзрослевший ребенок взял ответственность на себя за свою жизнь и семью. Раньше так и было. Ребенок женился или выходил замуж и спокойно отделялся от родителей. И физически, и психологически. И хотя мы читаем, что часто крестьянские семьи жили вместе, расширенным составом, но надо знать, что всегда молодую семью стремились отделить, дом разделить на две половины, отстроить новый, т.е. право на отдельную жизнь оставалось за молодыми. И недаром раньше приглядывались не только к потенциальному жениху и невесте, но и к его семье, к родителям.

Сейчас ребенок стал рассматриваться как некая рискованная авантюра, на которую надо еще решиться! (как же вы решились так рано или так поздно, на второго-третьего, без своего жилья - работы?). Как предмет роскоши, который позволить себе можно только в редких случаях (когда будет квартира, машина, карьера, дача, пр.). Отсюда рожают мало.

И беременность, естественно, воспринимается, как землятрясение (так же “часто” случается и такие же грандиозные последствия несет). На многочисленных медицинских направлениях будущей мамы написано: “диагноз - беременность”! Поэтому, чтобы выносить и родить сегодня ребенка (читай – вылечиться от этой редкой болезни), нужны неимоверные средства.

Что вытекает из такой установки на рождение ребенка? Отношение к нему, как к дорогой личной собственности, к любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной. Которая может быть основным смыслом жизни. Которая в итоге не имеет фактических прав на существование без своего благодетеля и хозяина (мамы)… В этом случае свою власть и влияние, которые оправданы в младенчестве и детстве, передавать взрослеющему ребенку мать не собирается, она может удерживать их в течение всей жизни своего ребенка. А как же иначе? “Я НА НЕЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛА, все для нее, и теперь она уйдет и все закончится, я буду никому не нужна?!”

Конечно, неправильная внешняя установка на рождение ребенка – не единственная причина появления таких невротических привязанностей. Неправильная внутренняя установка также оказывает неизгладимое влияние на будущие отношения мамы и ребенка. Бывает, что сама мама по каким-то причинам в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания, принятия, так сказать, основ для нормальной будущей жизни. И теперь она неосознанно, а может, и осознанно, хочет компенсировать свои детские потери; она сама нуждается страстно в таких недополученных теплых, близких отношениях. И поэтому проецирует на детей свою проблему и начинает “наверстывать” потерянное: чрезмерно опекать, тревожиться, быть для ребенком незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости (как мешающим чертам характера для психологического “слияния”), лечить там, где не надо, решать за ребенка всю его жизнь, – то, что в психологии называется “удушающей” любовью.

 

А что же дети? Отношения инициируются в 100% случаях взрослым человеком, маленький ребенок не может навязать маме свои отношения, он полностью принимает то, что ему предлагается. Если ему эти отношения дискомфортны, он, все равно, приспосабливается к ним, потому что с мамой надо как-то взаимодействовать. А потом он привыкает, и вырабатываются соответственные черты характера: инфантильность, т.е. незрелость личностная, несамостоятельность, внушаемость, глобальная неуверенность в своих силах (если бы я был в силах, то мама так не опекала бы меня), эгоцентричность, управляемость, безынициативность, пассивность, зависимость от мамы и ее слов. Кстати, и мамы, которые не могут психологически отделиться от своего ребенка, тоже имеют некоторые общие характеристики, как-то: доминантность, самоуверенность, негибкость (неумение перестроить свое отношение в связи с новой ситуацией), нетерпимость к отличному от ее мнению (психологическая глухота), авторитарность, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.

Вот ребенок взрослеет. И если в детстве все было более или менее терпимо, то уже в подростковом возрасте могут появиться серьезные трещины. Подростку нужно взрослеть, а мать намеренно или ненамеренно препятствует этому взрослению, боясь потерять свой смысл жизни. Причем это может выливаться в различных формах. Случай из практики – мать и дочь все детство находились в очень тесных отношениях, полном симбиозе. Они рассказывали, что их принимали за подружек, все увлечения у них были общие, они постоянно проводили вместе время. У дочери практически не было приятельниц на стороне, мать полностью ушла с работы, чтобы посвятить себя единственной дочери. В подростковом возрасте все пошло прахом. Девочка попробовала немного “отделиться” от мамы, у нее появились какие-то тайны, стала активнее общаться с ровесниками. С мамой одновременно начались ссоры, непонимание, конфликты. Почему? А случилось то, что мать испугалась, что дочь, которая являлась смыслом и наполнением ее жизни, повзрослеет и оставит ее одну. И методы, которые мама стала предпринимать, были очень жесткие: постоянно помещала дочь в больницы на обследования и искала у нее болезни, чтобы затормозить взросление. Когда девушка захотела выйти замуж, был тоже очень бурный период выяснения отношений. Слава Богу, дочь смогла отделиться от матери, с “кровью и потом”. Сейчас у них отношения остались сложными, мать нянчит внуков и, таким образом, пытается оказать свое влияние на дочь.

В любом возрасте такие отношения невротической привязанности однозначно являются отклонением. Они мешают юному человеку взрослеть, брать на себя ответственность за свои дела, мешают быть хозяином своей жизни, они портят характер и нормальное функционирование семьи. Если ребенок морально силен, то в подростничестве он пробует восстать против насильного или мягкого (у всех свои методы) оставления его в детях; начинаются конфликты, непонимание, девиантное поведение. Есть другой путь сопротивления: когда ребенок мягкий по натуре, послушный, сострадательный, он проникается чувством вины перед мамой, и чтобы не огорчать ее, позволяет ей манипулировать им. Но куда-то это напряжение должно выйти. И оно выходит в болезни. Всевозможные аллергии, астмы, заболевания желудка, хронические заболевания нервной системы и пр.

Способы манипуляции взрослым ребенком
А когда взрослеющий сын или дочь хочет создать свою семью, вот тут туши свет – начинаются большие проблемы, еще до бракосочетания. Мать может воспринять это как предательство. В такой семье люди наверняка слышали риторический вопрос: “А разве тебе плохо со мной (с нами)?” Мать может методично, одного за другим, отвергать претендентов на руку дочери. Может уйти в болезни, чтобы привлечь ускользающее внимание взрослого ребенка и сформировать у него чувство вины. Набор методов огромен. Глубинная причина одна – тот, кто посягает на твою собственность, – конкурент. А если твоя собственность одушевленная и проявляет симпатию к конкуренту и, вообще, предпочитает его, он превращается в кровного врага. И тут неважно, какой избранник. Будь он хоть семи пядей во лбу – не успев раскрыть рта, он уже неприемлем.

 

И все-таки брак состоялся. Как формируются отношения? Как правило, мать всеми силами хочет оставить прежний порядок вещей – как до супружества, так и после. Как я сказала.. А у нас принято так… А меня учили этак….Всеми силами пытается быть более значимой для ребенка, чем его супруг. По сути, борется за то, чтобы остаться в удобном для нее статусе “самой нужной и любящей”. Забывает, что “да оставит человек родителей и прилепится к жене своей”…

Чем могут усложняться такие ненормальные отношения привязанности, перенесенные из детства в юность ребенка, не смогшего отделиться от матери? Во-первых, наличием неполной семьи. В ситуации “мать-сын” мальчик при активном отвержении матерью его отца, может расти, как козел отпущения, и в данном случае ему легче отделиться, но отношения с женщинами у него будут сложные. Если мать объединяется с сыном, то он может стать ее поверенным, другом, адвокатом, во многом выполняя психологические функции мужа. И вдруг приходит другая и забирает его! Представьте себе чувства новоявленной свекрови: у меня забирают мужчину (особенно если муж раньше ушел к другой)! Тут будет однозначная неприязнь к невестке. Что бы она ни сделала, будет подвергаться острой критике, через увеличительное стекло будет рассматриваться каждый ее шаг и обязательно доноситься до сына в нелицеприятном свете. Причем, бывает такое объединение матери и сына, что он будет точно так же постоянно сравнивать свою жену с матерью, и чаще не в пользу своей половины. Помните, как в ”Иронии судьбы” Женя Лукашин в свои 36 лет говорит своей матери: “А зачем мне жена? Все равно, никто не будет ухаживать за мной лучше, чем ты”. Вот вам классический пример незрелых отношений “взрослый сын-мать”, в которых ребенок инфантилен, живет под маминым контролем и доволен этим. Именно такие отношения дают потом больше осложнений в семейной жизни. Супруга, которая рискнет нарушить эту идиллию, как правило, бывает третьей лишней, поэтому неизвестно, как дальше сложилась судьба у всенародно любимых героев.

 

Или, в одной знакомой семье муж не хочет переехать в другой город, на более выгодные условия для работы, потому что там не будет мамы, постоянно ездит к ней при малейшем конфликте, просто пообедать и, как становится понятно, такое поведение далеко не способствует укреплению семейной жизни.

Если мать воспитывает одна дочь, то она также будет демонстрировать сильную ревность к ее избраннику. Если они живут вдвоем, то они могут “срастись”, могут поменяться ролями. В детстве у 30-летней Инги отец бросил мать, и старшей дочери пришлось взять на себя роль мамы для собстсвенной матери: утешать ее, готовить ей, приводить ее в спокойное состояние, решать ее проблемы. Когда Инга собралась замуж, мать, в социально приемлемых волнениях за ее будущую жизнь, постоянно напоминала ей свою неудавшуюся жизнь и настойчиво говорила, что зять может (или должен?) оказаться таким же подлецом. В итоге так и произошло. Сейчас они не живут вместе, но неосознаваемая цель достигнута – дочь принадлежит только мне и никому больше. Дочь в таком случае может восприниматься мамой как часть себя. Ну и как это – оторвать от себя свою часть и отдать ее другому?? Зять, если у дочери хватит сил отвоевать свою свободу, приходит, как завоеватель, тиран, разрушитель маминого счастья. А если еще в одну квартиру – то и на жилплощадь посягает!

Если семья полная, но верховодит мать, а отец выполняет чисто номинальную функцию в семье, не является главой или значимым человеком для ребенка, то ситуация может развиваться, как будто его и нет. То есть, мама может “воевать” за свое счастье, не считаясь с позицией мужа.

Если личная жизнь свекрови или тещи дает трещину тогда, когда ребенок уже женат/замужем, то вероятность вмешательства в молодую семью резко возрастает. Матери нечем заполнить свою опустевшую жизнь. По нашим белорусским исследованиям, влияние одинокой тещи увеличивает риск развода для молодой семьи на 60%, а влияние одинокой свекрови – на 40%!

Как мы видим, чаще всего, проблемы связаны вовсе не с выбором “неугодного” супруга своему ребенку.

Что может делать молодая семья при назойливом
вмешательстве свекрови или тещи?

1. Во-первых, оба супруга должны осознавать, что проблема есть, и хотеть ее разрешить. Незаконченные отношения надо заканчивать. Взрослому ребенку надо однозначно хотеть стать окончательно ответственным за себя и свою жизнь. Роль второго супруга в данной ситуации – помочь повзрослеть, потому что послушная жена или муж будет испытывать вину перед матерью и говорить, что он просто уважает ее мнение, что она – не чужой человек и пр. Т.е. не замечать тонкой манипуляции и мучиться между желанием стать хозяином своей жизни и ощущением, что этим он обижает свою мать.

 

Взрослеть надо в разных ситуациях: детей воспитывать не втроем, а вдвоем, не пускать в свои конфликты, какие-то серьезные решения принимать, не прибегая к вмешательству матери. Одним словом, молодожены должны установить четко очерченные семейные барьеры, за которые заходить нельзя никому.

2. При конфликтах со свекровью или тещой супруг, чья мать является конфликтующей стороной, должен выступать посредником, миротворцем. И…защищать свою молодую, хрупкую семью. Дать понять матери, что, обижая его вторую половину, она обижает и своего ребенка. Потому что он уже не “я”, а “мы”. Это может отрезвлять враждебно настроенную родительницу.

3. Много проблем снимается, когда молодая семья изначально живет отдельно. Тогда с самого начала они настраивают свои семейные роли, берут на себя ответственность за функционирование своей семьи. Хотя воздействие “новой мамы” может быть и дистанционным: телефонные звонки или мифическое присутствие: живите в моей квартире, только поливайте мои цветы, не снимайте мою люстру, не передвигайте мои книги, вещи мои носить можно по праздникам. Одним словом, мама “метит все углы”, чтобы понятно было, кто в доме хозяин. На такие “крючки” лучше не попадаться, либо сразу оговаривать возможность наведения своих порядков, либо искать жилье, где вы будете хозяевами.

5. Если теща или свекровь одинокая, ей надо помочь найти невредное хобби, устроить или наладить жизнь. Как в лирической комедии “По семейным обстоятельствам”, которая замечательно передала перипитии отношений зятя и тещи, невестки и свекрови.

6. С женщиной полезно говорить о своих чувствах, потому что она способна их понять. “Как вы думаете, что я чувствую, когда, возвращаясь с работы уставший и голодный, каждый день у порога выслушиваю ваши многочисленные упреки? ”

Конечно, мы не можем изменить других людей, поэтому нам надо менять свое отношение к ним. И все же, хорошо, если какая-нибудь мама прочтет эту стаью и поймет, что проблема кроется в ней. Что это она хочет заставить мир крутиться по-своему. Хорошо об этом сказано в фильме “Разные люди”. Беседуют пожилые мужчины и один из них рассказывает притчу о том, как отец умирая, завещает сыну дожить за него жизнь и говорит, что, если считать по алфавиту, то он прожил от А до К. Значит, сыну надо начать с К и жить дальше. На что юноша возражает, что так невозможно, что любой человек начинает жить с начала, т.е. с А. Эту истину нам всем надо принять, как данность. И признать право наших детей на свою жизнь, на свои ошибки, на свой опыт, в конце концов, на свои раны.

 

Хочется сказать молодым матерям: поверьте, в наших интересах не нагружать детей своими проблемами. Они пришли в этот мир не компенсировать, не расхлебывать, не дорабатывать наши “болячки” – они пришли со своей программой. Когда ребенок рождается из материнской утробы, это его первый самостоятельный шаг в большой мир. Наша задача – создать ему такие условия, чтобы он смог сам сделать нужный и полезный для него выбор. Мы, родители, – только временные опекуны наших детей, и должны вовремя ослабить поддерживающую руку и дать ребенку то, что является неотъемлемым правом каждого человека – свободу. Если мы позволим ему быть самостоятельным, то ему и его будущей семье будет легко и радостно жить. А что еще нужно матери, если ее взрослый ребенок счастлив?!

 

 

Инф.femina.by