.jpeg)
Как часто в своей жизни мы слышим такую фразу. Произнося эти, или подобные слова, мы не задумываемся о том, что стоит за этими словами. Нам кажется, что измениться легко. Действительно, чего стоит просто перестать делать то, что нам не нравится. И начать делать по-другому. Например, девушке не нравится, что ее парень подолгу засиживается с друзьями, не уделяет время ей. Разве так тяжело парню, ради любви перестать общаться с друзьями, и больше проводить время со своей избранницей! И мы пилим окружающих нас людей. Чтобы они изменились. Чтобы они стали лучше в нашем понимании.
Так появляются на свет претензии, которые категорически не нравятся всем людям. Претензии, которые ломают семьи, разрушают чувства, рождают ненависть, злость, обиду.
Легко ли измениться на самом деле?
На самом деле, относительно легко изменить РЕАКЦИЮ на какой либо фактор в жизни. Если парень из приведенного выше примера решит, что сегодня он не хочет скандалов, он легко может отказаться от очередного общения с друзьями. И в этот раз скандалов действительно не будет. Но изменится ли что-нибудь коренным образом? Станут ли от этого отношения молодых людей лучше?
Отношения лучше не станут. Молодой человек отказался от своей потребности не по истинному желанию, а по желанию не конфликтовать. Он запомнил свою «жертву». И будет ждать «ответной жертвы» от своей девушки. «Я сегодня ради тебя никуда не пошел, а ты не приготовила мне вкусный обед?!». Знакома вам такая постановка вопроса? Скорее всего, знакома, и она даже воспринимается нормальной… до поры до времени. А однажды претензии начинают раздражать. «Я ради него сегодня сделала (или не сделала) чего-то, а он не оценил, пришел домой злой и мне же еще испортил настроение!»
Так почему мы постоянно меняемся друг ради друга (мы очень стараемся), а в жизни мало что улучшается? Отношения все равно рушатся, дети все равно не слушаются, деньги не зарабатываются (вставьте свою насущную проблему) проблемы никуда не деваются!
Изменения ради друг друга не являются истинными, настоящими. Такие изменения относятся к «легким». Мы не меняемся по сути, мы меняем свою реакцию на что либо. А внутренние чувства, потребности, толкающие нас на определенные поступки, остаются. И движут нами именно они. Парень может вообще перестать общаться с друзьями ради своей девушки. Но его ведущая потребность (которую он удовлетворял в общении со своими друзьями) никуда не делась. И в своих дальнейших действиях, молодой человек будет руководствоваться существующей потребностью. Он будет ее восполнять по-другому, например, смотреть сутками телевизор, или задерживаться на работе, или увлечется машиной. Очередной выбор поведения зависит от того, какая потребность им руководит и от его личных предпочтений. И все опять завертится по кругу. Вроде с друзьями перестал общаться, а девушка все равно недовольна. Почему недовольна? Да потому что, он также не уделяет ей достаточно внимания. А у нее ведущая потребность во внимании. Все поменялись и никто ничего не получил…
Бывает другой вариант событий. Парень перестает общаться с друзьями, и никак не восполняет свою внутреннюю потребность (которая находила выход в общении с друзьями). Он поменялся ради девушки. Он действительно стал ради нее другим человеком. Теперь они больше времени проводят вместе, и они счастливы. Такое счастье, как правило, временное. Промежуток времени, отведенный им на счастье, определяется способностью каждого терпеть. Сколько времени может вытерпеть человек без удовлетворения своей потребности? По моему опыту, от месяца до трех. Но все индивидуально. А потом человек срывается. Знакомо вам такое: «Я ради тебя изменился, я терпел (далее следует перечисление того, что ему пришлось терпеть), а ты так и не изменилась! (далее можно вставить перечисления, в чем она не изменилась)». Парадокс в том, что, как правило, в этих ситуациях терпят обе стороны. И когда тебе заявляют, я тут, мол, терпел, а ты нет, становится обидно! Потому, что ты тоже многое терпела! И тогда вторая половинка (родной человек, собеседник, вставьте сами) в свою очередь, негодующе отвечает, что она-то тоже терпела! А он этого даже не видел! Вот она и ссора началась.
Ситуацию из жизни можно вставить любую, главное увидеть схожесть...
А возможно ли исправить обстоятельства коренным образом? И что для этого нужно делать?
Многие из нас знают, как можно менять ситуацию коренным образом. Например, порвать отношения, разойтись (срочно съехать от тещи в другое место, забыть человека раз и навсегда, завести другой круг общения, другие знакомства, сменить место проживания, место работы, место учебы, вставьте свой способ сами). Действительно, если людей, с которыми мы не ладили. рядом нет, то и ситуации нет. Конечно, этот способ не простой. Нам приходится очень многим жертвовать ради «спасения», но иногда ситуации настолько тяжелые и невыносимые, что мы готовы на крайние меры. Однако, правда жизни в том, что независимо от места проживания, интересов, работы, наших спутников, мы сами то остаемся такими же, как и были! Мы меняем свои реакции на потребности, мы меняем декорации (внешнюю обстановку) и тешим себя иллюзиями, что вот, наконец – то оно, счастье. И на некоторое время приходит облегчение. Однако, проходит время и все опять встает на круги своя. На первый взгляд, все другое, но если проанализировать глубже, то оказывается, что все опять тоже самое. Опять проблемы, ссоры, претензии, боль внутри, страдания.
Еще один способ избавления от проблем, который часто используется в обществе: отказаться от своих потребностей. «У меня никогда больше не будет жены», «Я больше никогда не влюблюсь», «Я с этим человеком больше общаться не буду», «Я никогда больше не буду так делать» и т.д. Наверняка, с такими, категорическими суждениями людей вы в своей жизни сталкивались. Эти люди на самом деле отказались от своих потребностей. Но стали ли они от этого счастливее? Увы и ах, счастья от этого им в жизни не прибавилось. Хотя, не спорю, и разочарований и боли стало меньше. Каждый делает свой выбор сам…
И заключительный, самый главный вопрос. А можно ли стать по настоящему счастливым человеком, без боли и ссор, а в полной гармонии? И как это сделать?
Ответ: Можно.
Но для этого необходимы внутренние, истинные изменения. Изменения ради себя. Нужно не менять реакцию на что либо, а менять саму модель поведения, прорабатывать свои внутренние чувства, трансформировать переживания, работать с подсознательными установками, решать проблемы, которые тянутся из детства. Звучит пугающе… Кажется, что это очень тяжело, «Это не для меня», «Я так не смогу» и т.д. Но, правда жизни в том, что меняться ничуть не сложнее, чем не меняться! И даже наоборот, когда человек по-настоящему меняется, у него есть свет впереди! Он чувствует, как сами уходят проблемы, которые он пытался решить годами, он видит, как меняется его окружение, как исполняются желания, и он, человек становится действительно счастливым. Тому, кто не меняется, усилия все равно приходится прикладывать. И он так же пытается изменить свою жизнь. Однако, в этом случае, никаких истинных изменений вокруг происходить не будет. Проблемы только усугубляются, и впереди света нет.
Каждый вправе делать свой выбор сам. Кто – то принимает решение изменить свою жизнь (как правило, это происходит после серьезных жизненных встрясок, трагедий). А кто-то «катится» по накатанной колее вниз. Здесь нет выбора «хуже» и «лучше». Здесь есть желания каждого и право жить так, как хочет он.
Инф.myjulia.ru
Ключевые слова:
