Границы возможностей в сексе

В вопросах половой жизни многие люди оказываются приверженцами демократического принципа: все мы обладаем равными возможностями и шансами. Любопытно, что во многих других сферах жизни, например, при получении образования, профессии, при достижении материального стандарта и т.п., никто не оспаривает факта, что у всех нас есть какие-то свои, определенные наклонности, способности, простое везение. И по­тому как нечто очевидное воспринимаются различия между людьми в уровне образования, достатке, общественном положении и т.д. Хотя проявления зависти, ревнивого отношения к чужим успехам, эгоизма затрудняют реальную оценку собственных возможностей, тем не менее многие люди способны спокойно отнестись к тому, что кт-то может быть способнее, привлекательнее, предусмотрительнее, трудолюбивее их и т.п.

В сфере сексуальной жизни мы сплошь и рядом сталкиваемся с упомянутым выше демократическим идеалом эгалитаризма, словно нет никакой разницы в нашей генетической «запрограммированности», способности к «аре аманди» (искусству любви), уровню сексуальной активности. Этот своеобразно понятый демократизм нередко встречается в письмах, на приемах в кабинете врача-сексолога. Одни, например, жалуются, что у них в сравнении с ровесниками гораздо меньше сексуальных контактов; другие — что их половые органы невыгодно отличаются по размеру, что редко переживают оргазм и т.д.

В половой жизни многие хотели бы достичь высших стандартов, и это желание трактуется как естественное и вполне реальное. Представление о стандартах раньше складывалось из наблюдений за другими людьми и сопоставления своих переживаний с их сексуальными откровениями, в последнее же время — из чтения сексологических публикаций и просмотра соответствующих программ и фильмов. Литература и фильмы, посвященные темам секса, побуждает примеряться к высочайшим стандатам, все испытать, подражать другим. Если сравнение окажется не в пользу сравнивающего, у него легко возника­ет чувство разочарования, заком­плексованность. Скажем, если читают о средней интенсивности половой жизни в данном возрасте, то те, кто не достиг этого стандарта, впадают в ком­плекс неполноценности. Поэтому не­удивительно, что в принципе любая публикация на тему секса влечет за собой появление целой армии встре­воженных пациентов. С другой стороны, те, кто с представ­ленной в той или иной публикации тематикой знакомы на практике, отно­сятся к автору свысока и весьма крити­чески. Для таких людей какую-то цен­ность будет представлять только та­кой материал, который даст им новую информацию.

Мне довелось познако­миться с работой, в которой разбира­лось отношение читателей к авторам сексологической литературы. Оказалось, что если автор — женщина, то читатели-мужчины относятся к напи­санному — насмешливо, снисходитель­но, хотя и с определенной дозой беспо­койства, в свою очередь читатели-женщины охотно отождествляют себя с женщиной-автором (если их взгляды совпадают) или обнаруживают агрес­сивность (если взгляды расходятся).

В случае авторов-мужчин женщины обычно занимают терпимую позицию, зато мужчины — сверхкритичную и за­частую агрессивную (проявление рев­ности? мужского соперничества?). К типичным относится высказывание, что ничего нового они не узнали.

Но вернемся к сексуальным стандар­там. Надо сказать, что упорное стрем­ление достичь высших пределов в сфере частоты соития, его продол­жительности, разнообразия форм аре аманди и т.д., нарушило гармонию мнгоих союзов, а в других лишило пар­тнеров радости от общения друг с дру­гом. Эти высшие стандарты трактуют­ся как эротический рай, как патент на собственную мужественность-женственность. Чем больше расхождение с данными стандартами, тем глубже комплекс. Границы наших возможностей в сексе определяются генотипом, наследс­твенной предрасположенностью (ведь мы отличаемся друг от друга темпера­ментом), состоянием здоровья и жиз­ненной силой организма, особеннос­тями сексуальной психофиологии и… личностью партнера.

Приведенные факторы вполне ясны, но мне бы хоте­лось остановиться на последнем. Есть партнеры, которые соучаствуют в со­вершенствовании «аре аманди», «любовной игры», другие останавли­ваются на определенном уровне, кото­рый не желают превышать, например, отказываются вводить различные по­зиции, орально-генитальные ласки. Половое сожительство с ними может быть взаимно удовлетворяющим, но не выходит за рамки, обозначенные партнером. Есть также партнеры, ко­торые сковывают проявления любов­ной игры и, образно говоря, «тянут вниз». Союз может оказаться удач­ным во всем прочем, но в сексуальной жизни ограничивается минимумом ак­тивности. Как следует из сказанного, в сексе нет демократии, равенства, и характер, стандарт половых отношений зависят от вполне конкретных возможностей, как лично наших, так и нашего партне­ра. Гармонию многих союзов удалось бы сохранить, будь у партнеров уме­ние радоваться тому, чем они обла­дают. Ведь смысл половой жизни не в том, чтобы перекрывать рекорды, все перепробовать, подражать дру­гим, а в том, чтобы найти оптимальную форму сопереживания с партнером, выражения любви, гармоничного со­четания потребностей и ожиданий.

При оценке половой жизни конкрет­ной пары следует исходить из того, насколько этим людям хорошо вмес­те. Сопоставление с другими стандар­тами может оказаться пагубным для их союза, ибо неибежно сведет одного из партнеров к роли фантома для сек­суальных упражнений другого. Если союз двух людей базируется на любви и прочных узах, но один из партнеров в интимной жизни не может престу­пить нормы, привитые ему домашним воспитанием, не может преодолеть собственных взглядов на сферу ин­тимных отношений, то подобную сде­ржанность надлежит воспринимать с пониманием, а не вести с ней борьбу.

Мне доводилось быть экспертом в бракоразводных делах, когда источ­ником конфликтов становился отказ партнерши давать оральные ласки. Женщина не принимала подобной формы секса и была не в состоянии преодолеть эмоциональный барьер. Для партнера же эта форма ласк была качественным критерием сексуаль­ной и любовной близости. После неу­дачных попыток принудить партнершу к такой форме сожительства, дело до­шло до развода, как всегда в таких случаях, по причине «несходства ха­рактеров». Принуждение партнера подчиниться сексуальным стереоти­пам — собственным, или навязанным окружением, или взятым из литерату­ры — один из источников конфликтов.

Познание своих возможностей в сфе­ре интимной жизни является одним из элементов сексуальной гармонии и психического здоровья.

Инф.wbc2t.ru