|
|||||||||
|
|
||||||||
31.10 - 12:48
Дети как опора родителям в старости: возьмите на заметку| Семья
Как часто каждый из нас, думая о партнере – муже или жене, – думая о своих детях и о своих родителях, рассуждает, прежде всего, в понятиях получения пользы или выгоды?
Это может звучать таким привычным способом как: «ребенок вырастет, будет кому подать стакан воды в старости», как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net
Или «родители не дали мне достаточной базы знаний, не обеспечили мне хороший старт в жизни, они никогда мне не помогали» – в этих словах чувствуется обида на то, что в прошлом не удалось чего-то получить от родителей. Или «я хочу, чтобы мой муж содержал меня, и я ни в чем не нуждалась». «Я хочу, чтобы жена родила мне детей и отвечала за порядок и уют в доме». «Хочу, чтобы дети помогали мне по хозяйству и были моей опорой в старости». Сомнения возникают только в тот момент, когда мы встречаемся с тем, что близкие, на которых мы возлагали наши надежды, не готовы их оправдывать и воплощать в жизнь. Например, дети не очень-то спешат мыть посуду и всячески помогать по хозяйству. А когда с ними конфликтуешь, то вдруг возникает ощущение, что это совсем чужой тебе человек, с которым ты вовсе не хочешь жить вместе. И тут же страх и мурашки по коже – вероятно, когда я буду стар, я не смогу ждать помощи от своих детей. Или мужья не спешат зарабатывать столько денег, сколько мы хотим, а жены вовсе не готовы свою жизнь положить на нянченье детей и хозяйство. Наши родители в свою очередь тоже в самый неожиданный момент отказывают нам в поддержке или дают ее с таким недовольством, что лучше бы не давали вовсе. Буря недовольства и обид рождается тогда в нашей душе. Она может тихо фонить и только отражаться на нашем лице в виде недовольных морщин. Экзистенциальное переживание одиночества присуще каждому из нас. Это переживание одиночества в своей самости. Возможно, именно в этом переживании одиночества рождается неуловимое желание разделить свою жизнь, свои чувства и мысли с кем-то еще. Я встречала это в рассказах своего отца, когда он возвращался из какой-нибудь командировки. Он делился своими ощущениями и переживаниями, и весь его монолог говорил: я хочу показать тебе это, я хочу, чтобы ты тоже это почувствовала. И мне хотелось туда поехать и тоже это пережить. Я замечаю это в себе, когда оказываюсь в каком-то интересном, красивом месте – в лесу, на озере или просто на московской улице – внутри меня что-то меняется от созерцания этого места и мне хочется поделиться этим переживанием со своим мужем или детьми. Мне вообще трудно понять отдых в одиночестве (хотя это, несомненно, важная жизненная опция), когда нет возможности разделить свои чувства с близкими и разделить переживания детей от чего-то для них безумно необычного, что моими глазами видится привычным и понятным. Мне хочется делиться с коллегами своими работами и идеями, ожиданием событий психологического мира и переживанием по итогам прошедших конференций. Моя старшая дочь настоятельно требует, чтобы я посмотрела тот или иной фильм, который ей понравился, и она хочет разделить эти переживания со мной. Моя младшая дочь спешит разделить свои горести и обиды детсадовской жизни, а также радость от своих, таких неожиданных для меня, творений. Возможно, если мы будем видеть основной смысл отношений в возможности разделить свои или чужие переживания, в возможности разделить свою жизнь сегодня с другим человеком, то мы не будем строить замков ожиданий от другого и каждый раз раниться и травмироваться, когда они разбиваются. Возможно, если относиться к воспитанию ребенка, не как к своей грандиозной миссии родителя вырастить полноценного члена общества, а как к возможности дать жизнь, а значит дать возможность встретиться со всем набором жизненных переживаний и далее сопровождать рост и развитие ребенка с готовностью разделить его чувства и эмоции от не всегда легкого пути познания мира, то наши отношения с детьми принесут больше радости и удовлетворения нам самим и спокойствия и уверенности в себе нашим детям. Возможно, если отношения с партнером мы будем воспринимать как возможность разделить жизнь, разделить совместный отдых, совместный вечер, разделить радость от получения удовольствия в сексе, разделить заботы о детях и об их успехах и неуспехах в жизни, разделить свои беспокойства и трудности, свои удачи и ожидания, то мы будем меньше страдать от несоответствия партнера нашим ожиданиям и потребностям. Будет меньше глупых обид, разъедающих нас и мешающих нашей встречи. Будет меньше бесполезных расставаний в поисках неуловимого идеала. Казалось бы, найдена формула гармонии в отношениях и в жизни. Я говорю о наших границах. Все выше сказанное будет приносить много боли, если у нас нет ощущения своих психологических границ. Ведь нам будет хорошо только в том случае, если боль при разделении вдвое уменьшится, а радость вдвое вырастет. И ни в коем случае не наоборот. Если наши психологические границы недостаточно крепки, если мы плохо отделяем свою личность от другой, то мы становимся очень зависимы от переживаний нашего партнера, нашего ребенка и других наших близких. Тогда если кто-то делится с нами своей болью, нам очень тяжело положить эту боль в стороне, и оказать поддержку близкому. Если мы плохо понимаем, где кончаюсь я и начинается другой, то мы чужую боль добавляем к своей и выращиваем ее многократно. Тогда двойка в школе у нашего ребенка превращается в наше ощущение плохого родителя и вырастает до предчувствия катастрофы всей жизни нашего воспитанника. Тогда проблемы на работе (или где-то еще) у нашего партнера становятся нашими проблемами и мы начинаем их решать, не замечая всей бесполезности наших усилий и впустую растраченной энергии. Если мы не замечаем своих и чужих психологических границ, то мы ждем от других, что они начнут решать наши проблемы или хотя бы будут так же страдать, как и мы. Тогда мы не можем спокойно поделиться своими переживаниями, а создаем ситуации, при которых в нашей семье всем становится плохо, так же как и нам. Порой мы не замечаем, как срываемся на близких, как нас раздражают какие-то мелочи, и мы устраиваем эмоциональный атомный взрыв просто по тому, что больше не в силах переносить внутреннее напряжение. Вместо того, чтобы просто обозначить свое состояние сначала себе, а потом и близким, а не распространять свои эмоции как радиацию по всей предоставленной территории. В чем разница? Если вы понимаете, что у каждого человека есть свои психологические границы и свой внутренний мир с обилием событий и переживаний, то вы не ждете, что близкие готовы всегда и безотказно разделять вашу боль и страдания. Сегодня они в ресурсе и могут оказать вам поддержку, а завтра, возможно, им самим нужна будет помощь. То есть, нет долженствования и обязательства между близкими людьми в разделении наших чувств. Никто не обязан радоваться тогда, когда радуюсь я и плакать тогда, когда плачу я. Я бы хотела, чтобы близкие мне люди оставляли за собой право выбора разделять или нет со мной свои или мои чувства. Хотя, возможно, мои представления об отношениях немного идеалистичны. Инф.pro-zhivi.ru Ключевые слова:
|
|||||||||
Читайте также:
Kwas: odkrywanie sekretów długowieczności z prostych składnikówW świecie, w którym tempo życia gwałtownie nabiera tempa, a rytm życia wydaje się nieubłagany, ludzie nieustannie poszukują sposobów na zachowanie zdrowia i długowieczności. Zdrowie jest ważne! Jak rozpoznać cukrzycę typu 2 po objawachCukrzyca typu 2 to poważna choroba, która może wpływać na jakość życia człowieka. Niebezpieczne substancje osłabiające mechanizmy obronne organizmuW dzisiejszym świecie niestety na stan naszego zdrowia wpływa wiele czynników, w tym także jego mechanizmy ochronne Небезпечні речовини, які ослаблюють захисні сили організмуВ сучасному світі, на жаль, багато факторів може впливати на стан нашого здоров'я, включаючи його захисні механізми. Kwas: Entdecken Sie die Geheimnisse der Langlebigkeit aus einfachen ZutatenIn einer Welt, in der die Geschwindigkeit des Lebens immer schneller zunimmt und der Rhythmus des Lebens unerbittlich zu sein scheint, sind die Menschen ständig auf der Suche nach Möglichkeiten, ihre Gesundheit und Langlebigkeit zu erhalten. |
|||||||||
|