Свежий ветер в семейных отношениях

Семья - динамичный, развивающийся организм. Если вы с этим не согласны и предпочитаете просто плыть по течению, то в один не слишком прекрасный день семейная жизнь вам наскучит. Как сделать так, чтобы подобной катастрофы не произошло? Как распахнуть двери дома навстречу свежему ветру?

- Большое значение в типологии семейных отношений имеют положенные в их основу ценности - то, что партнеры принесли в собственную семью из семьи, в которой выросли, то, чего они хотят добиться в будущем, и то, что способствует их удовлетворению в семейных рамках. Стоит, однако, отметить, что иерархия ценностей у супругов может различаться. Мужчина, говорящий: "Мне с этой женщиной хорошо, тепло и спокойно", выдвигает на первый план эмоциональную сферу отношений, в то время как для женщины более важна защищенность, и потому женщине, чувствующей в качестве жены, матери и хозяйки обеспечиваемую мужем защиту, будет в рамках их союза хорошо даже при некоторых несовпадениях в партнерских отношениях.

- Именно в партнерских, потому что семейные отношения не должны превращаться в рабство. Решить, кто за что будет отвечать и какую нагрузку нести, партнерам следует оговорить в самом начале, когда они только собираются создавать семью, - поскольку интересы одного из супругов могут вступить в противоречие с интересами другого, несмотря на взаимную любовь. Потому-то семью и можно назвать динамичным организмом, что, уступая друг другу, решая конфликтные ситуации и обучаясь слышать друг друга, партнеры растут и развиваются, а вместе с ними развивается и семья.

Как организм семью можно рассматривать еще и потому, что в ней сосуществуют как минимум два поколения. Патриархальная семья с совместным проживанием нескольких поколений в развитых странах сегодня встречается нечасто. Но так или иначе, чем больше членов семьи живет вместе, тем больше интересов в их отношениях сталкивается, тем больше индивидуальных требований каждый из членов семьи выдвигает и тем сложнее в семье отношения. Молодые люди не всегда готовы безоговорочно соблюдать традиции предыдущих поколений и признавать старые ценности, предпочитая создавать новые ценности и интегрировать их в семейный уклад, что не всегда воспринимается другими поколениями положительно. И совершенно напрасно, так как при отсутствии в отношениях элементов новизны в семье возникают конфликты, симптомы неблагополучия. Младшие члены такой семьи, будучи более зависимыми от мнения родственников, хуже вписываются в общество, однако отбрасывать ценности старших членов семьи также не стоит, ибо им эти ценности помогают выживать в непростом мире. То есть в семейных отношениях важно соблюдать равновесие и учитывать вкусы, интересы и пристрастия всех.

Семья подвержена влиянию общества. Да, ребенка воспитывают по определенным правилам, но, выходя на улицу, он сразу же подпадает под воздействие коллектива, так что угроза семейным правилам существует всегда - нельзя ведь запереть малыша дома. Но бороться с внешними влияниями можно – многие родители приучают детей делиться всем происходящим в их жизни за семейным столом. Такая вот своеобразная игра в демократию - родители как бы говорят детям: "Мы на равных. Вы можете нам довериться", получая возможность одновременно контролировать детей и давать им дельные советы. Однако наступает момент, когда дети взрослеют и начинают отвергать советы старших, что воспринимается родителями как предательство. В подобной ситуации оказываются почти все семьи, поскольку изменения в жизни членов семьи неизменно грозят устоявшимся отношениям - отсюда и кризисы и конфликты, которые можно, миновать, если элементы новизны, привносимые в семейные отношения одними членами семьи, принимаются другими ее членами. Этот процесс можно назвать семейной интеграцией.

Семейные отношения - это претензия на близость и, более того, право на близость. Любовь, забота, участие в семейном благополучии - важные ценности, и именно из страха утратить эти ценности многие опасаются новизны - только ценности-то эти не вечны. И если в семейных отношениях не будет новизны, не будут ставиться новые цели и возникать новые ценности, семью постигнет опустошение, жить в ней станет неинтересно, а значит, надо быть готовыми расстаться со старыми отношениями или хотя бы с какой-то частью старых правил.

Хочу рассказать одну историю. Как-то раз ко мне на консультацию пришла молодая женщина, с детства страдавшая комплексом неполноценности - она считала, что как женщина неинтересна. Однако передо мной предстала очаровательная эффектная особа. У пациентки было два брака, которые она считает неудачными пробами, однако после семи лет в третьем браке она пришла к выводу, что и здесь ее кое-что не удовлетворяет. В третий брак эта дама вступила для того, чтобы достичь материального благополучия. Она пошла учиться и отправила учиться мужа, спустя некоторое время они нашли хорошо оплачиваемую работу, приобрели прекрасную квартиру, машину - все вроде бы хорошо, но в доме почему-то стало дискомфортно, и на консультацию женщина пришла в состоянии депрессии, считая причиной дискомфорта то, что она мечтает родить ребенка, однако рожать от мужа боится и не хочет. Почему? Потому, что оценивает его как человека более низкого, чем она сама, уровня развития.

Женщина пыталась забеременеть, но у нее началось психологическое отторжение плода, хотя с точки зрения физиологии все было нормально. В ходе консультации мы выяснили, что ей с мужем скучно и неинтересно, пусть даже по дому он ей помогает. Муж - человек, плывущий по течению, довольствующийся тем, что есть, а пациентка моя в плане личностном растет стремительно, намного супруга обгоняя. Развитие мужа ее не удовлетворяет, однако поговорить с ним и обосновать свои претензии у нее не получается, и муж объясняет негативное отношение супруги капризами.

Проблема, с одной стороны, в жене - слишком уж быстро она выросла как личность. С другой стороны, виноват и муж - потому что не заметил скорость развития жены. Так они оказались в неравных позициях. Конечно, есть супруги, которые согласны жить в неравенстве – но только не моя пациентка! И это внутренний конфликт, ведь внешне в этой семье все нормально. Поэтому я предложила супругам прийти ко мне вдвоем и обменяться сперва внутренними ощущениями, а затем ожиданиями - чтобы понять, каким каждый из них видит будущее семьи. Оказалось, муж хочет иметь детей и надеется на то, что семья обновится после их рождения, а жена, как уже говорилось, рожать детей боится, несмотря на то что тоже этого хочет. Получается, что ценность в этой семье одна - дети, однако нюансы понимания данной ценности у партнеров разные.

Дополнительная проблема заключалась в том, что оценка мужа женой как человека слабого перенеслась и на другие его качества - вот почему их брак стал разваливаться. Как до этого дошло? Виной всему то, что в начале отношений супруги провозгласили семейной ценностью достижение материального благополучия, а достигнув его, сценарий семейных отношений не поменяли и не нашли для себя новую ценность. Дети же стать такой ценностью не могут - нельзя лечить грипп таблетками для желудка! Если проблема состоит в росте личности партнеров, то нельзя компенсировать недостаток этого роста за счет рождения детей. Дети вырастут, а проблема останется нерешенной. Значит, нужно найти ту ценность, которая заставит мужа включиться в процесс роста - и когда супруг сам захочет расти, отторжения ребенка уже не произойдет. Потому что семья будет здоровой.

http://kovalevi.ru